En el pasado, las relaciones se establecían de por vida, que debían persistir a toda costa. A menudo, los socios ni siquiera se conocían o apenas antes de casarse. Hoy vemos el otro extremo: muchas personas prefieren romper su relación antes que tener que hacer algunos compromisos importantes para mantener la relación.
La alegría y el problema de las relaciones continúan fascinando a todas las personas, incluidos los numerosos psicólogos y terapeutas de relaciones. Sin embargo, aquellos que adquieren conocimiento de las siete leyes espirituales de las relaciones pueden ahorrarse mucho sufrimiento.
Estas siete leyes son participación, comunidad, crecimiento, comunicación, reflejo, responsabilidad y perdón. Ferrini explica de manera clara y convincente cómo estas leyes afectan nuestras relaciones.
Las tres partes del libro tratan sobre estar solo, tener una relación y finalmente cambiar o (amorosamente) cerrar una conexión existente. Las personas que están dispuestas a asumir la plena responsabilidad de su proceso de curación y que son indulgentes se sentirán atraídas por el enfoque de Ferrini sobre los problemas de las relaciones.
Las 7 leyes espirituales de las relaciones
1. La ley de participación
Una relación espiritual requiere participación mutua
Si comienza a hacer acuerdos dentro de su relación, la primera regla es: sea honesto. No actúes de manera diferente a como eres. No hagas acuerdos que no puedas cumplir para complacer a la otra persona. Si eres honesto en esta etapa, te ahorrarás mucha miseria en el futuro. Así que nunca prometas nada que no puedas dar. Por ejemplo, si tu pareja espera que seas fiel y sabes que es difícil estar comprometido con alguien, no prometas que serás constante. Diga: lo siento; No puedo prometerte eso.
En aras de la justicia y el equilibrio en la relación, las promesas que se hagan el uno al otro deben ser mutuas y no provenir de un lado. Es una ley espiritual que no puede obtener lo que no puede darse a sí mismo. Así que no espere promesas de su pareja que no quiera hacer usted mismo.
Debemos mantener nuestras promesas todo el tiempo que podamos sin traicionarnos a nosotros mismos. Después de todo, también es una ley espiritual que no puedes tomar a otra persona en serio y hacerte justicia si así te revelas.
La ley de la participación está repleta de ironía y paradoja. Si no tiene la intención de cumplir su promesa, no ha hecho una promesa. Pero si mantiene su promesa por culpa o sentido del deber, el letrero pierde su significado. Hacer una promesa es un gesto voluntario. Si ya no es opcional, pierde su significado. Mantenga siempre a su pareja libre para hacer sus promesas, para que pueda seguir involucrado con usted de buena fe ahora y en el futuro. Es una ley espiritual que solo puedes tener lo que te atreves a renunciar. Cuanto más renuncies al regalo, más se te puede dar.
2. La ley de la comunión
Una relación espiritual requiere unión
Es un desafío tener una relación con alguien que no puede reconciliarse con su visión de las relaciones, los valores y las normas, su estilo de vida, sus intereses y su forma de hacer las cosas. Antes de considerar entablar una relación seria con alguien, es esencial saber que disfrutan de la compañía del otro, se respetan y tienen algo en común en diferentes áreas.
Luego de que la fase romántica llega a la fase del realismo, en esta fase, nos enfrentamos al desafío de aceptar a nuestra pareja tal como es. No podemos cambiarlo para que se adapte a la imagen que tenemos de una pareja. Pregúntese si puede aceptar a su pareja como es ahora. Ningún compañero es perfecto. Ningún compañero es perfecto. Ningún socio cumple con todas nuestras expectativas y sueños.
Esta segunda fase de la relación se trata de aceptar las fortalezas y debilidades del otro, los aspectos oscuros y claros, las esperanzas y las ansiosas expectativas. Si se fija el objetivo de una relación espiritual edificante y duradera, debe asegurarse de que usted y su pareja tengan una visión compartida de esa relación y estén de acuerdo en sus valores y creencias, su esfera de interés y el nivel de compromiso juntos. .
3. La ley del crecimiento
En una relación espiritual, ambos deben tener la libertad de crecer y expresarse como individuos.
Las diferencias son tan importantes en una relación como las similitudes. Amas a las personas que son iguales a ti muy rápidamente, pero no es tan fácil amar a las personas que no están de acuerdo con tus valores, normas e intereses. Debes amar incondicionalmente por esto. La asociación espiritual se basa en el amor y la aceptación incondicionales.
Los límites son fundamentales en una relación. El hecho de que seas pareja no significa que dejes de ser un individuo. Puede medir la solidez de una relación por la medida en que los socios se sienten libres de entrar en el vínculo de la autorrealización.
El crecimiento y la comunidad son igualmente importantes en una relación. La articulación promueve la estabilidad y la sensación de cercanía. El crecimiento fomenta el aprendizaje y la ampliación de la conciencia. Cuando la necesidad de seguridad (unión) domina en una relación, existe el peligro de estancamiento emocional y frustración creativa.
Si predomina la necesidad de crecimiento, existe el peligro de inestabilidad emocional, pérdida de contacto y falta de confianza. Para evitar estos problemas potenciales, usted y su pareja deben observar cuidadosamente cuánto crecimiento y seguridad necesita cada uno de ustedes. Usted y su pareja deben determinar por sí mismos la posición que adoptan cuando se trata de un equilibrio entre la comunidad y el crecimiento.
El equilibrio entre el desarrollo personal y la unión debe ser monitoreado continuamente.
Ese equilibrio cambia con el tiempo, porque las necesidades de los socios y las necesidades dentro de la relación cambian. La excelente comunicación entre los socios asegura que ninguno de ellos se sienta restringido o pierda el contacto.
4. La ley de la comunicación
En una relación espiritual, la comunicación regular, sincera y no acusatoria es una necesidad.
La esencia de la comunicación es escuchar. Primero debemos escuchar nuestros pensamientos y sentimientos y asumir la responsabilidad de ellos antes de poder expresarlos a los demás. Entonces, si hemos expresado nuestros pensamientos y sentimientos sin culpar a los demás, debemos escuchar lo que otros dicen sobre sus pensamientos y sentimientos.
Hay dos formas de escuchar. Uno mira con juicio; el otro escucha sin juzgar. Si escuchamos con juicio, no escuchamos. No importa si escuchamos a alguien más oa nosotros mismos. En ambos casos, el juicio nos impide escuchar realmente lo que se piensa o se siente.
La comunicación está o no está. La comunicación de Frank requiere sinceridad por parte del hablante y aceptación por parte del oyente. Si el hablante culpa y el oyente tiene juicios, entonces no hay comunicación, entonces hay un ataque.
Para comunicarse de manera eficaz, debe hacer lo siguiente:
- Escuche sus pensamientos y sentimientos hasta que sepa cuáles son y vea que son suyos y de nadie más.
- Expresa a los demás con honestidad lo que piensas y sientes, sin culparlos ni intentar responsabilizarlos por lo que crees o cómo piensas.
- Escuche sin juzgar los pensamientos y sentimientos que los demás quieran compartir con usted. Recuerde que todo lo que dicen, piensan y sienten es una descripción de su estado mental. Esto puede tener algo que ver con su propio estado mental, pero tal vez no.
Si notas que quieres mejorar al otro o defenderte cuando te expresan sus pensamientos y sentimientos, es posible que no escuches realmente y que te golpeen en lugares sensibles. Puede ser que reflejen una parte de ti que no quieras ver (todavía).
Hay un comando que debe seguir para aumentar las posibilidades de una comunicación exitosa: no intente hablar con su pareja si está molesto o enojado. Solicite un tiempo de espera. Es importante mantener la boca cerrada hasta que realmente pueda entregarse a todo lo que piensa y siente y sepa que es suyo.
Si no hace esto, entonces lo más probable es que culpe a su pareja de las cosas, y la culpa hará que el malentendido y la sensación de distancia entre ambos sean mayores. Si está molesto, no arremeta contra su pareja. Asume la responsabilidad de tus pensamientos y sentimientos.
Una comunicación excelente les ayuda a usted y a su pareja a mantenerse conectados emocionalmente.
5. La ley del reflejo
Lo que no nos gusta de nuestra pareja es un reflejo de lo que no nos gusta y no nos gusta de nosotros mismos.
Si intentas huir de ti mismo, la relación es el último lugar donde debes intentar esconderte. El propósito de una relación íntima es que aprenda a enfrentar sus miedos, juicios, dudas e incertidumbres. Si nuestra pareja libera miedos y dudas en nosotros, y eso sucede en cada relación íntima, no queremos enfrentarlos directamente.
Puedes hacer dos cosas, o puedes concentrarte en lo que hizo o dijo tu pareja, pensar que estuvo mal e intentar que nuestra pareja no lo haga más, o puedes asumir la responsabilidad de tus miedos y dudas. En el primer caso, nos negamos a abordar nuestro dolor / miedo / duda responsabilizando a otra persona.
En el segundo caso, dejamos que ese dolor / miedo / duda venga a nuestra mente; lo admitimos y le hacemos saber a nuestra pareja lo que está pasando en nosotros. Lo más importante de este intercambio no es que digas, actuaste mal contra mí, sino que lo que dijiste / sí me trajo miedo / dolor / duda.
La pregunta que tengo que hacer no es: ¿Quién me atacó? Pero, ¿por qué me siento atacado? Usted es responsable de curar el dolor / la duda / el miedo, incluso si alguien más ha abierto la herida. Cada vez que nuestra pareja libera algo en nosotros, tenemos la oportunidad de ver a través de nuestras ilusiones (creencias sobre nosotros mismos y los demás que no son ciertas) y dejarlas caer de una vez por todas.
Es una ley espiritual que todo lo que nos molesta a nosotros y a los demás nos muestra esa parte de nosotros mismos que no queremos amar y aceptar. Tu pareja es un espejo que te ayuda a estar cara a cara contigo mismo. Todo lo que nos cuesta aceptar de nosotros mismos se refleja en nuestra pareja. Por ejemplo, si encontramos a nuestra pareja egoísta, puede ser porque somos egoístas. O puede ser que nuestra pareja se defienda a sí misma y eso es algo que nosotros no podemos o no nos atrevemos.
Si somos conscientes de nuestra propia lucha interior y podemos evitar proyectar la responsabilidad de nuestra miseria en nuestra pareja, nuestra pareja se convierte en nuestro maestro más importante. Cuando este intenso proceso de aprendizaje dentro de la relación es mutuo, la asociación se transforma en un camino espiritual hacia el autoconocimiento y la realización.
6. La ley de la responsabilidad
En una relación espiritual, ambos socios asumen la responsabilidad de sus pensamientos, sentimientos y experiencias.
Quizás sea irónico que una relación, en la que el énfasis está claramente en la comunidad y el compañerismo, no requiera nada más que asumir la responsabilidad de nosotros mismos. Todo lo que pensamos, sentimos y experimentamos nos pertenece. Todo lo que nuestra pareja piensa, siente y experimenta le pertenece. La belleza de esta sexta ley espiritual se pierde para aquellos que quieren responsabilizar a su pareja de su felicidad o miseria.
Abstenerse de proyectar es uno de los mayores desafíos de una relación. Si puede admitir lo que le pertenece - sus pensamientos, sentimientos y acciones - y puede dejar lo que le pertenece - sus pensamientos, sentimientos y acciones - crea límites saludables entre usted y su pareja. El desafío es que digas honestamente lo que sientes o piensas (p. Ej., Estoy triste) sin intentar responsabilizar a tu pareja por esto (p. Ej., Estoy triste porque no llegaste a casa a tiempo).
Si queremos asumir la responsabilidad de nuestra existencia, debemos aceptarla tal como es. Debemos abandonar nuestras interpretaciones y juicios, o al menos tomar conciencia de ellos. No tenemos que responsabilizar a nuestros socios por lo que pensamos o sentimos. Cuando nos damos cuenta de que somos responsables de lo que sucede, siempre tenemos la libertad de crear una elección diferente.
7. La ley del perdón
En una relación espiritual, el perdón continuo de usted mismo y de su pareja es parte de la práctica diaria.
Cuando tratamos de dar forma a las leyes espirituales discutidas en nuestro pensamiento y relaciones, no debemos perder de vista el hecho de que no estamos perfeccionando. Después de todo, no hay perfección a nivel humano. No importa qué tan bien encajen los socios entre sí, no importa cuánto se amen, ninguna relación funciona sin vagabundeos y lucha.
Pedir perdón no significa que vayas al otro y le digas, lo siento. Significa que vas a la otra persona y le dices: 'Este es mi caso. Espero que puedas aceptarlo y hacer algo al respecto. Estoy haciendo lo mejor que puedo '. Significa que aprendes a aceptar tu situación, incluso si es difícil, y permites que tu pareja la acepte.
Si puedes aceptar lo que sientes o piensas mientras quieres juzgarlo, es perdón a ti mismo. Aceptar los sentimientos y pensamientos de tu pareja, mientras quieres gobernar o encontrar algo malo en ella, es una extensión de ese auto-perdón para él / ella. De esa forma, le haces saber a tu pareja: 'Me perdono por condenarte. Tengo la intención de aceptarte como eres plenamente '.
Cuando nos damos cuenta de que siempre tenemos una sola persona a quien perdonar en cada situación, a saber, a nosotros mismos, finalmente vemos que se nos han dado las llaves del reino. Al perdonarnos a nosotros mismos por lo que pensamos de los demás, comenzamos a sentirnos libres de reaccionar ante ellos de manera diferente a partir de ahora.
No es posible que encuentres el perdón mientras sigas culpándote a ti mismo o al otro. Tienes que encontrar la manera de pasar de la culpa a la responsabilidad.
El perdón no tiene sentido si no eres consciente de tus propias sensibilidades y no estás dispuesto a hacer algo para corregirlo. El dolor te llama a despertar. Te anima a ser consciente y responsable.
Mucha gente piensa que el perdón es un gran trabajo. Piensan que necesitas cambiarte a ti mismo o pedirle a tu pareja que cambie. Aunque hay un cambio como resultado del perdón, no puede reclamar un cambio.
El perdón no requiere tanto cambios externos como internos. Si ya no culpas a tu pareja y asumes la responsabilidad de tu dolor y disgusto, el proceso de perdón ya comienza. El perdón no es tanto hacer algo como deshacer algo. Nos permite deshacernos de la culpa y la culpa.
Solo un proceso continuo de perdón nos permite mantener la asociación mientras experimentamos sus inevitables altibajos. El perdón despeja la culpa y el reproche y nos permite reconectarnos emocionalmente con nuestra pareja y renovar nuestro compromiso con la relación.
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